ChatCity sohbet arkadaş sitesi ile oyun tavla ve okey oyna, sohbet muhabbet ortamını keşfet. Oyun, okey tavla oyna, kulüp aç ve kendi radyo yayınını yap

sizin için ekşisözlükten digiturk reklamındaki ömer hakkındaki yorumları topladım buyrunuz

1. kapısına kadar gelen kızlarla iki çift laf etmeyi başaramayan, ağzını ayran budalası gibi açıp mal gibi kızlara bakıp kalan arkadaştır. mesele digitürk sahibi olmak değildir. bu ömer in elinde değil digitürk uzay üssü olsa bir halt beceremez. bildiğin badaktır ömer ve her badak gibi badak gelip, badak gidecektir.
2. bir kızı yola getirememiş olandır. resmen genco dur.
3. malın önde gidenidir, bayrak taşıyanıdır. öyle komuşusu olan adam evine değil digiturk, nasa nın kullandığı çanakları bağlatır, üs kurar, kendini uzaya, fezaya adar. hatununun korkup kapısını çalmasının üzerinden 2 ay geçti neredeyse, bu dallamada hiç bir icraat yok. ulan hiç olmazsa konya sokak uyducularından iki çanak bağlat evine, hatun kapını çaldığında "bende hotbird var ehiehi" diye ağzın iki kelam laf yapsın. senin halini görünce ben yıpranıyorum allahıma.
4. yüksek ihtimalle makine mühendisliğinde okumaktadır veya okuyup bitirmiştir.
5. vericiden* anlamayan bir bünyeye sahip kişi, şey.
6. hormonal sorunları olduğu belli olan bir karakter. yüzde yüz gol pozisyonu kaçmış gibi seyrediyor insan reklamı. içinden bir şeyler koptuğunu hissediyor... yüreği burkuluyor, yarına ümitle bakamıyor.
7. girişken türk gencliğine dair hiç bir fikri olmayan arkadaşımızdır.oysaki ömerde azıcık bi girişkenlik olsa olaylar şole gelişir:
kız-digiturkte super bi korku filmi var hede hodo..
ömer-aa olemi gelsene bana.bide nescafe yaparım seyrederiz birlikte bayılırım korku filmlerine.
(kız içeri girer.)
kız-ama sizde digitürk yok.
ömer-sorma canım arızalandı unutmuşum.dvd seyredelim romantik istermisin?çok duru bi güzelliğin var canım ya(hakikaten ole)
kız-(aldığı gazın etkisiyle)olur romantik olsun.
e olayı buraya kadar getiren ömer gerisinide getirir tabi.ama bizim ömer olemi herif bi defa tipten kaybediyo.o saftirik bakışlarla ömer digitürk olsada bi b.k yiyemez.ömercim once kendine bi çeki düzen ver bi clint eastwood bakışları filan takın ne lan ole?2 aydır icraatın yok
8. ister mankeni, topcusu, popcusu olsun, ister senaryo icabiyla yazilmis bir karakter olsun, pata kute girismek isteginin uyandigi bir insan, mutlaka her televizyon izleyecisinin sinir sistemini alt ust etmistir. bu omer ise senaryo icabiyla yazilmis ve nefret duygularimin kabarmasina yol acmis yegane karakterdir. bir insan bu kadar mi mal olur? merve yi tavlasana lan. hastamisin oglum? gaymisin?
9. (bkz: bahtsız bedevi)
10. (bkz: ishal omer)
11. ah be ömer ah be ömer! hadi anladik digiturk un yok.peki evde islak bir odun da mi yok? vur kafasina odunu göster digiturku
12. kendisinden kurtulmak icin super lig li falan bir digiturk hediye edecegim adamdir.
13. evine digitürk bağlatmayarak 2. reklamda da rol almayı başarmış karakter. o obez oğlan bağlattı da noldu. hani nerde şimdi. esamesi okunmuyor.
14. ev arkadaşı olmayı düşündüğüm adamdır. ev işlerinde de iyidir şimdi bu. ekmek elden su gölden, hayallerimdeki hayat nan.
15. o reklamlardan aldığı paralarla nice merve ler götürendir..
16. son reklamda lost ne lan demesini beklediğim ezik. vay kate onu takmış bunu şeyetmiş. lost ne lan diyebilseydin gözümde kraldın nan

- Türk pilotlar araçlarının bagajlarında mangal bulunduramayacak.

- Otomobilde teyp ve anfi teşkilatı varsa söktürülecek, mini vantilatör, kafasını sallayan köpek ve dikiz aynalarında boş CD bulunduran pilotlar yarışa alınmayacak.

- Araçların arkasında yazılı bulunan "Canısı, Var Ya, Deli Yürek, Bir Doyamadım Bir de Sabah Uykusuna, Günahkar Sokakların Tövbekar Çocuğu Muhittin; O Şimdi Asker, Tertip İdris, Anan da sollardı" gibi ibareler acilen çıkartılacak.

- Pitstop anında (tamir bakım amaçlı kısa mola) teknik ekipten, "Usta gelmişken bir karbüratöre bakıver", ya da Diferansiyelden ses geliyor, alt takımlara el atıver" gibi taleplerde bulunulmayacak.

- Ülkemize gelen hiçbir yabancı pilotun arabasına yaklaşıp, "Usta kaç yapıyo bu?", "Bizim Almanya daki kayınçoda bunun aynısından vardı", Bunların ikinci elleri kaça gidiyo hoca" gibi sorular sorulmayacak.

- Start verildiği anda arkadan Daaaaat" diye kornayla uyarı yapılmayacak.

- Yarış sırasında yabancı pilotlarla çarpışmak suretiyle kaza yapan pilotlarımızın, "Trafik gelmeden yerinden kıpırdatmam arabayı", ya da "Sana sanayiden tanıdık bi ustanın kartını vereyim, git ona yaptır, faturayı ben hallederim" gibi yaklaşımlar göstermelerine kati surette izin verilmeyecek.

- Yabancı sigara reklamlarıyla birlikte, milli menfaatler uyarınca, sigara ve içkilerin yanı sıra Vefa Bozacısı gibi reklamlar alınabilecek. Ancak, yarış sırasında kesinlikle çay sigara içilmeyecek.

- Cam silici çocuklar pistten uzak tutulacak.

- Yine startta bekleyen arabaların arasına, trafik tıkalı zanneden sucu, kağıt helvacı, simitçi gibi seyyar satıcıların girerek sürücülere satış yapması engellenecek.

- Piste kati surette hız engelleyici tümsek konmayacak.

- Pistin çevresinde büyük veya küçük baş hayvanların, sürücülerle virajı aldığında karşı karşıya gelmesine engel olunacak.

- Seyircilerin bir kaza anında piste fırlayıp, kazma, kürek ve levyelerle sürücüyü yaka paça arabadan çıkarmalarına engel olunacak.

- Pitstoplarda duran otomobillere kapkaççıların yaklaşmasına izin verilmeyecek.

- Starttan önce otomobillerin başında bekleyen Pit Bebeklerine "Yavrum hepsi senin mi?", "Bebek akşam musun?" gibi tacizlerde bulunanlar kesin diskalifiye edilecek.

- Otopark mafyasının, pistin etrafındaki 10 kilometre çapındaki alana girmesine kolluk kuvvetleri engel olacak.

Bu yazıda evlilik üzerine enteresan, komik çeşitlemelerin teşhis, tanım ve tedavilerini bulacaksınız. Evli bayanlar, baylar... okuyun bakalım, siz bunlardan hangi duruma dahilsiniz? Standart mı, marjinal mi yoksa hiç biri mi?

Teşhis: Standart evlilik

Tanım : Erkek, seçilmis, kadın "görülmüş "tür. Erkek iş yerinde, kadın komşu günlerinde filan oyalanır. Akşam, televole seyredip, Sibel Can ın aşk hayatına üzülürler. Evlilik hayatı, çocuk yapılana kadar tereddütlerle geçer. Çocuktan sonra "arada çocuk olmasa " tiribi hakimdir. Kadın çalışmadığı, erkek de evinde kadın olduğu için köledir. Bizatihi kurum efendi olduğu için Camus nün "efendisiz kölelik teoremi " asla geçerli değildir. Konu komşu, hısım akraba, herşeyin önündedir. Gelip çocuğa ismini bile onlar koyarlar.

Tedavi: Erken boşanma.

Teşhis: Entel evliliği

Tanım : Erkek bir reklam ajansinda art direktör, kadın da benzer bir ajansta müşteri temsilcisidir. Komşularını tanımaz, Yüzüklerin Efendisi okurlar. Çocuk yapmaya korkar, birbirlerine arada sırada çiçek filan alırlar. Arada bir girdikleri ilişkilere "kaçamak " deyip birbirlerine anlatmazlar. İlk "kaçamak "larında biraz bunalsalar da çabucak alışırlar. Sık kavga eder, kavgalarında Kate Millet tan, Lynne Segal den filan alıntılar yaparlar. "Evlilik kurumunun önemli olmadığını, aslolanın aşk olduğunu " söylerler. Bu felsefelerinin günlük hayatlarındaki tek karşılığı yüzük takmamalarıdır.Genellikle kedi ya da köpek edinerek zavallı hayvanın da hayatını kaydırırlar. Nihai olarak zaten boşanırlar.

Tedavi: Erken boşanma.

Teşhis: Marjinal evlilik

Tanım: Laf olsun diye evlenilmiştir. Taraflar bunalım ve arızalıdır. Erkek ve kadının başka sevgilileri, bu sevgililerinin arasında da çapraz iliskileri vardır. Arkadaş çevresi bir masanın etrafina toplandığında, kimin kiminle ne yaptığını çıkarmak, detaylı log analizleriyle bile pek anlaşılamaz. İlk birkaç ay sonrasında iktisadi, sosyal, psikolojik semptomlar azar. Kendilerini bir, hayatı sıfır zannederek başladıkları ilişki, atlıkarınca gibi dönmeye başlayınca bayar.

Tedavi: Erken boşanma.

Teşhis: Mantık evliliği

Tanım: Taraflar, birbirlerine "aşkla " değil, birtakım tablolarla bağlıdır. Matematik olarak birbirlerine uyduğunu düşünen çiftler, çevrelerindeki evliliklerden feci dersler çıkardıklarını düşünürler. Ders çıkarmaktan bir hal olan bu çiftler, kendi sıkıcı hayatlarını didaktik üsluplarıyla arkadaşlarına da aynen taşırlar. Üstelik, yıllarca direnebilirler. Ama biyoloji, matematik dinlemez. Olay, erkeğin penisinin başka bir kadın için hareketlenmeye başlamasıyla sarsılmaya kadının da aynı olaya iştirakiyle yıkılmaya başlar.

Tedavi: Erken boşanma.

Teşhis: Kıyak evlilik

Tanım: Bilinen tek makul evlilik yöntemidir. Şöyle sebeplerle olabilir: Amerikan pasaportu almak, askerdeki tarafın çarşamba aksamları da çıkmasını sağlamak, çesitli eş yardımlarından faydalanmak, memurlar için eş durumundan "kolay tayin " sağlamak, doğan bir çocuğa nüfus cüzdanı edinmek, ev kiralamak...

Tedavi: Gereksizdir.

Teşhis: Geleneksel evlilik

Tanım: Kadının mazlum olduğu tek evlilik durumudur. Kadın, babadan kocaya teslim edilmiş, feministlere malzeme çıkarılmıştır. Kadın, hemen hemen yaşamaz. Erkek, eve ekmek ve tuz getirerek kendini iyi ve yeterli hisseder.

Tedavi: Derhal boşanma.

En Çok Söylenen Yalanlar

1. Adınız Soyadınız:
Mehmet Tartar
2.Yaşınız:
Yirmi sekiz.
3.Şirketimizdeki hangi pozisyon için Başvuruyorsunuz?
Mümkünse yatay bir pozisyon için. Eğer daha ciddi bir cevap istiyorsanız, ne iş
olsa yaparım. Şart öne sürebilecek durumda olsaydım, burada bu formu dolduruyor olmazdım.
4. Düşündüğünüz ücret:
Aylık 5.000 YTL maaş artı yıllık kardan yüzde 10 hisse! Eğer bu mümkün değilse, siz bir ücret Önerin, ben size evet yahut hayır derim.
5. Eğitiminiz?
İdare eder
6. Son işiniz
Sadist bir şefin deneme tahtası olmak.
7. Son ücretiniz:
Hak ettiğimin çok altında.
8. Önemli başarılarınız:
Arakladığım kalemlerden muhteşem bir kolleksiyonum
var; evde sergiliyorum.
9. İşten ayrılma sebebiniz:
Bkz. Cevap 6.
10. Size ulaşabileceğimiz saatler:
Banka atm si gibiyim: 7/24.
11. Çalışmak istediğiniz saatler:
Pazartesi, Salı ve Perşembe 13.00-15.00 arası.
12. Şimdiki işvereninizle görüşebilir miyiz?
İşverenim olsa burada olmazdım.
13. Fizik durumunuz 20 kilogramdan fazla taşımanıza engel Mİ?
Belli olmaz, ne taşıdığıma bağlı.
14. Otomobiliniz var mı?
Evet, ama soru yanlış sorulmuş. "Çalışır durumda bir otomobiliniz var mı?" diye
sorsaydınız, cevabım farklı olurdu.
15. Daha önce bir yarışma veya madalya kazandınız mı?
Madalyam yok ama lotoda iki kere 3 tutturdum.
16. Sigara içiyor musunuz?
Otlanacak bir enayi bulabilirsem.
17. Beş yıl sonra ne yapmayı hayal ediyorsunuz?
Bana tutkun zengin bir fotomodelle Bahama Adaları nda yaşamayı. Bir yolunu biliyorsanız bunu beş yıl beklemeden de yapabilirim.
18. Yukarıdaki bilgilerin doğruluğunu taahhüt ediyor musunuz?
Hayır, ama sıkıyorsa aksini iddia edin.
19. Sizi bu başvuruyu yapmaya iten gerçek sebep nedir?
Birbiriyle tutarlılık derecesini kestiremediğim iki cevabım var:
a) İnsan sevgisi ve tüketicilerin iyi beslenmesine katkıda bulunma arzum.
b) Gırtlağıma kadar borca batmış olmam..

YORUM SİZLERİNNN

Güzel olmuş emeğine, sağlık