ChatCity Forum
Chatcity Forumlarında mesaj yazmadan önce Forum
Kurallarını mutlaka okuyunuz...
 |
ccdevilgirl
Mesaj
Gönder
Forum
Mesajları
Forum
Başlıkları
|  1.May.2006 Pzt 23:39:48 Gülelimmmm:))) |
  |
|
:) :)   Yüzünüzden Gülücükler Eksik Olmasın...
Micro ve soft:) |
|
>> >Bill Gates evlenmiş. Ertesi gün karısı boşanma davası açmış. >> > >> >Hakim : >> > >> >-"Manyak mısın be kadın, onca servet, ün falan," demiş. >> > >> >Kadının cevabı kesin : >> > >> >-"Hakim bey, evlendikten sonra, "Micro" ve "Soft"un ne anlama >>geldiğini anladım !"
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| BILL GATES |
|
Tanri demis ki: "Bill, senin durumun hakikaten karmasik. Seni cennete mi cehenneme mi yollamali bilemiyorum. Her eve bilgisayar girmesine yardimci olarak insanliga katkida bulundun ama bir yandan da Windows gibi bir rezaleti de yarattin. Ben de senin özel durumuna göre bir sey yapacagim, cenneti de cehennemi de ziyaret et,hangisine gidecegine karar ver." "Tamam" demis Bill Gates, önce cehenneme bir bakayim" ve inmis cehenneme. Bir de bakmis berrak sulu bir kumsalda bir sarışın güzel bir kiz top oynuyor egleniyor, günes parliyor hava süper. "Allaah" demis Bill Gates, "Cehennem boyleyse Cenneti hakkaten görmek isterim." Ve cennete bakmış. Bir bakmis, bulutlarin üzerinde bir yer, etrafta melekler uçuşuyor, insanlar lir çalıyor, güzelce bir yer ama Cehennem kadar degil. "Tamam" demis Tanriya Bill Gates, "Ben cehenneme gitmeye karar verdim." iki hafta sonra tanri cehennemi ziyaret edip Bill Gatesin nasil olduguna bakmaya karar vermis. Gitmis Bill in yanina, Bill bir duvara zincirlenmis, alevler ışığında karanlik bir magarada ve zebaniler iskence ediyor. - Nasilsin Bill? - Korkunç!!!! Burasi iki hafta önce geldigim cehennem degil! Kizlarin oynastigi o güneslii kumsala ne oldu? - Tanri cevap vermis: - O ekran koruyucusuydu...
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
| Valla Keseecamm |
| Köyün delisi minarenin tepesine çıkmış. Tüm millet bir araya gelsede bunu aşağı indirememişler. -Lo, sana iyi bir yemek yaparız... -I-ıh, diye baş sallamış deli. -Seni gezmeye götürürüz. Hadi in aşağı! -I-ıh... -Sana tatlılar yaparız! -I-ıh... Bakmışlar olacak gibi değil, içlerinden biri: -Delinin halinden deli ve dilinden de o anlar, demiş. Şu yan köyün de bir delisi var. Gidip hele onu getirelim. Dedikleri gibi olmuş. Varıp diğer köyün delisini getirmişler ve minaredekini göstermişler. Ne yap et, onu aşağı indir demişler. Komşu deli şöyle bir yukarı bakmış ve: -ÖMER, diye bağırmış. Tepede ki kendine bakınca, ULA TANIDIN MI BENİ? diye sormuş. Onun hı-hı dediğini duyunca cebinden ufak bir çakı çıkarıp bunu ona göstermiş. ULA GÖRİMİSEN BUNU? -Hı-hı... -NEDİR LEN BU ELİMDE Kİ? -Bıçak. -ULA İNECEKHSAN İN AŞAĞI, YOKSA VALLA MİNAREYİ KESECAAAM -Tamam, tamam. Kesme sakın... hemen iniyom. |
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
| Bekaret Kemeri |
|
Şövalyelerin gözüpek olduğu eski zamanlarda bu şovalyelerden biri Haçlı Seferleri ne çıkmaya karar verir. Yola çıkmadan önce kahyayı yanına çağırır: - Haçlı Seferlerine katılacağım. Karımın bekaret kemerini sana veriyorum. Sana güveniyorum. 10 yıl içinde dönmezsem anahtarı kullanabilirsin. Şövalye baştan aşağı donanır, tozlu yollara revan olmadan önce dönüp son bir kez şatosuna bakar. Birden kahyanın, bağırarak nefes nefese şatodan dışarı koştuğunu görür: - Durun! Durun! Majesteleri. Oh, iyi ki size yetişebildim. Yanlış anahtar vermişsiniz.
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
| Azrail ve Politikacılar |
|
Azrail, koltuğunda oturan kaptan pilota görünmüş: - "Haydi" demiş,
- "Zaman geldi, gidiyoruz !"
- "Aman etme !"
demiş pilot; - "Ben gelirim de, uçakta seçim gezisine çıkmış iki yüz politikacı var. Bana inişe kadar olsun izin ver..."
- "Sen ne diyorsun be" demiş Azrail;
- "Bu herifleri aynı uçakta toplayacağım diye anam ağladı benim !"
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
| İşte Yılın Fıkrası |
|
Üç adam cennetin kapısında sorgu meleğinin karşısında duruyormuş(doğal olarak yeni ölmüş adamlar bunlar). İlk adama nasıl öldüğünü sormuş melek. Adam anlatmış: Uzun süredir karımın beni aldattığından şüpheleniyordum. İş seyahatine gitme bahanesiyle evden çıktım ve 2 saat sonra haber vermeden döndüm. Karım çıplaktı ve banyodan yeni çıktığını söyledi ama ben ona inanmadım çünkü saçları kuruydu. Hırsla evi aramaya başladım, kimse yoktu, fakat yatak odasının penceresinde iki el gördüm. Yarı çıplak ter içinde bir adamdı bu.. Ellerine vurarak onu aşağı düşürdüm ama çok şanslıymış, çiçek tarhının üzerine düştü ve ölmedi.Ben de buzdolabını üzerine attım. Adam öldü ama bende kalp krizi geçirdim." Sıra ikinci adamdaymış: Şortumu giymiş evimde günlük sporumu yapıyordum. Koşu bandını fazla hızlandırmış olmalıyım, birden şerit koptu ve beni üzerinden fırlattı,pencereden dışarı uçtum. Neyse ki alt katın penceresine tutunabildim.Ama manyağın biri beni ellerime vurarak aşağı düşürdü.Neyse ki çiçeklerin üzerine düşüp kurtuldum ama sapık herif bu sefer de üzerime buzdolabını attı ve burdayım işte..." Sıra üçüncü adamdaymış: "Ben buzdolabının içinde çıplak bir şekilde bekliyordum, kendimi burada buldum."...
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
| Brezilya dan ne çıkar!!! |
|
-İşadamları bir kokteylde yeni tanışmışlar ve muhabbet edip şakalaşıyorlar, Kendini bilmezin biri: - "Brezilya dan ne çıkar!.. Ha ha ha!.. Ya o...u ya futbolcu!.. Ha haha.." digeri üzgün bir sesle, - "Benim karım... Brezilya lı..." diğeri toparlamaya çalısır, - Yaa, öylemiii... Hangi takımda oynuyor?
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
| Ateist Tanrı İle! |
|
Ateist ölür ve öteki tarafta Tanri ile >karsilasir...
> > >> > > >>ATEIST: merhaba abi!
> > >> > > >>TANRI: selam, tanidin mi?
> > >> > > >>ATEIST: Sey, hayir, yok... taniyamadim!
> > >> > > >>TANRI: güzelim kasma artik, biz bizeyiz...
> > >>ATEIST: birden kötü oldum da abi!
> > >>TANRI: bisey içer misin?
> > >> > > >>ATEIST: su var mi? abdest alicam da...
> > >>ATEIST: bana sizden hiç bahsetmemislerdi..
> > >>TANRI: kitap bastik o kadar di mi ama?
> > >>ATEIST: abi valla seytana uydum...
> > >>TANRI: Niye, onun kitabi promosyonlu muydu?
> >>ATEIST: sen tanriymissin...
> > >> > > >>TANRI: evet öyleyimdir...
> > >> > > >> ATEIST: ee aa oo seeyy...fakat Nietzche der kii...
> > >> > > >>TANRI: geç içerde onunla yüz yüze tartis istersen; sicak
> >> > > >>sicak...
> > >> ATEIST: Bi cigara yakiim; atesin var mi?
> > >>TANRI: sagdan ikinci kapi...
> > >>ATEIST: yaa bak açiklayabilirim....
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
| Striptizci baba |
|
Öğretmen öğrencilere sıarsıyla babalarının ne iş yaptığını sormuş. Avukat, doktor, hakim, memur derken sıra sessiz ve sıkılgan bir çocuk olan David e gelmiş. Öğretmen ona da babasının ne iş yaptığını sormuş. David anlatmaya başlamış: - Babam bir gay barda striptizci olarak çalışıyor. Herkesin içinde çırılçıplak soyunuyor. Eğer iyi bahşiş veren birileri olursa onlarla birlikte geceleri evlerine gidiyor. Öğretmenin rengi atmış. Diğer Çocuklara oyalanmaları için bir görev verip David i bir kenara çekmiş: - David, baban gerçekten bu işi mi yapıyor? - Hayır öğretmenim, babam aslında Bush için çalışıyor ama sınıfın önünde söylemeye utandım.
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Yanlış Mail
Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir.... Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür, arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür:
Kime : Sevgili karıma Konu : Yeni ulaştım. Tarih : 16 Mayıs 2004
Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
Not : Burası çok sıcak. |
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Yüzünü Kapat
Temel bir gün denize girmiş ama çırılçıplak. Köyün çocukları şaka olsun diye Temel in bütün elbiselerini alıp kaçmış... Zavallı Temel, bakmış gelen giden yok; yardım edecek kimse de. Hava kararmaya başlayınca denizden çıkmış. İlerideki otların arasından köyüne doğru yönelmiş. OTlar bittikten sonra artık nasılsa kimse görmez diye ön tarafını eliyle kapatmış ve koşmaya başlamış... O sırada onu gören babası bağırmaya başlamış! "Ula salak uşak orani kapayacağina yuzunü kapasana, kim tanayacak orani!!! Uyyy!
| | | | | |
| |
|
| | |
00me00
Mesaj
Gönder
Forum
Mesajları
Forum
Başlıkları
| 2.May.2006 Sal 01:56:27 |
| hepside güzeldi @ccdevilqirl eline saglık....
saygılar... | |
kuzenimm
Mesaj
Gönder
Forum
Mesajları
Forum
Başlıkları
| 2.May.2006 Sal 02:46:55 |
| | devil yine kopardın beni helaal olsun sana | |
alesta83
Mesaj
Gönder
Forum
Mesajları
Forum
Başlıkları
| 25.Ağu.2006 Cum 12:52:43 |
| Gülmek Mi İstiyorsunuz O haLde ßuyrun..
Aşağıdakileri lütfen okuyun biraz uzun gibi ama çok eğleniceksiniz ben çok güldüm
1) Yer Ankara, hava çok sıcak.. Arkadan kokana
teyzem bağırıyor,
"Şöfer bey! Klimayı açar mısınız, hava çok sıcak
oldu!"... Pala
bıyıklı
şöför, dikiz aynasından şöyle bir bakıyor ve....
otomatik kapıyı açıp
açıp kapıyor..
2) Yolcunun kafası belli ki karışık, "Şöför bey,
mükemmel (müsait
demek istiyor herhal) bir yerde inebilir miyim?",
dolmuşcu, sağa
çekiyor,
"Buyrun, size layık değil ama..."
3) Yine inecek yolcu ama bu kez dil sürçmesi,
"Şöfür bey, müsait bir
yerde iner misiniz?", şöförün yanıtı kısa, "niye sen
mi
kullanacan?"...
4) Otobüs durağa yanaşıyor, yolcunun belli ki acelesi
var, "Kaptan!
Orta
kapıyı rica edebilir miyim?", şöför olaya hakim,
"Buyur götür, senden
kıymetli mi?"...
5) Bayanın biri, marketin reyonunda çalışanlara
aldırmadan, bütün
meyvelerden tek tek alarak tadıyor.. Görevli en
sonunda dayanamıyor,
kadının yanına yaklaşıp, "Abla, kapruz da keselim
mi?"...
6) Banka kredi kartı başvuru formlarından birisi...
Kadın, Erkek
hanelerinin yanına kız eklenip yanına çarpı
konmuş.. Ama, teyzem 45
yaşında... Yazııııkkkkk...
7) Bandırma da bir restoran camı, "23 saat
açığız"...
Uluslararası bir firmadan, Hindistan ın koyu
müslüman
bölgesindeki
temsilciğe telefon ediliyor..
"How are you"
"Fine, elhamdüllillah!"
Sonra istenen işler iletiliyor ve karşı taraftan
son ses, "okey
inşaallah!"...
9) Trabzon Farabi Hastahanesi nin önünde üç araba
sert bir şekilde
dip
dipe duruyor. Arabaların kapıları açılıyor, panik
halinde herkes
bağırıyor, "Doktor nerede, sedye getirin!..." Bu
bağırtıyı yapanlar
bir
yandan da diğer arabadakilerden hastayı dışarı
çıkarmasını
sesleniyor.
Sonuç, hasta Rize de.. Her araba hasta diğerinde
diye son sürat
hastahaneye
yetişmişler... !!!! (Bu gerçekten, gerçek..)
10) Dolmuş seyrü sefer halinde, gün sevgililer
günü... Radyodaki DJ
güzellik olsun diye, "Bu gün sevgililer günü. Hadi
yanınızdaki o güzel
insanın elini tutup, gözlerinin içine bakarak seni
seviyorum deyin",
deyince dolmuştaki çiftler DJ nin isteğine uydular.
Bu arada ön
koltukta
tek başına oturan adam, şöyle çevreyi kolaçan
ederken, gözü şöföre
takıldı.. Şöförden tepki, "Sakın aklından bile
geçirme..."
11) Arabalı çift yolda, öpüşüyorlar, arkadan polis
anonsu, "yiyişme
sağa çek!"..
12) Okul kantininde bir kız, çayına beş-altı şeker
koydu, aklı
kesmemiş olacak ki, bir-iki tane de yanına aldı..
Kantinci ağzı
gevşek
sırıtarak, "bir kaç tane daha al ağda yaparsın!"..
13) Ve günün bombası... Arkadaş evde bangır bangır
müzik dinlerken,
evin annesi de elektrik süpürgesi ile ortalığı
süpürüyormuş. Kızıl
kıyamet ortam... Bir süre sonra oğlan müziğin sesini
kısınca şu durum
ortaya çıkmış... Süpürge çalışmıyor ve anne, yarım
saattir boşu boşuna
dönüp duruyor..
14)Iki denizci oturmus sohbet ediyorlar;
- Sana iki haberim var, biri iyi, digeri kotu.
- Once kotusunu soyle.
- Biz seninle zamanimizin cogunlugunu seferde gecirirken karilarimizin dostlugu cigrindan cikti, ikiside lezbiyen oldu!.
- Vay canina!, Peki iyi haberin nedir?.
- Senden hoslaniyorum!... (bunda koptummm
| |
alesta83
Mesaj
Gönder
Forum
Mesajları
Forum
Başlıkları
| 25.Ağu.2006 Cum 13:10:45 |
| Tamamen gerçek bir olay!
Alttaki işbaşvuru formunu dolduran Mehmet Tartar ın başvuru formuna yazdığı cevaplar.
1. Adınız Soyadınız:Mehmet Tartar
2.Yaşınız:Yirmi sekiz.
3. Şirketimizdeki hangi pozisyon için başvuruyorsunuz?: Mümkünse yatay bir pozisyon için. Eğer daha ciddi bir cevap istiyorsanız, ne iş olsa yaparım. Şart öne sürebilecek durumda olsaydım, burada bu formu dolduruyor olmazdım.
4. Düşündüğünüz ücret:Aylık 5.000 YTL maaş artı yıllık kârdan yüzde 10 hisse! Eğer bu mümkün değilse, siz bir ücret Önerin, ben size evet yahut hayır derim.
5. Eğitiminiz?:İdare eder
6. Son işiniz?:Sadist bir şefin deneme tahtası olmak.
7. Son ücretiniz:Hak ettiğimin çok altında.
8. Önemli başarılarınız:Arakladığım kalemlerden muhteşem bir kolleksiyonum var; evde sergiliyorum.
9. İşten ayrılma sebebiniz:Bkz. Cevap 6.
10. Size ulaşabileceğimiz saatler:Banka atm si gibiyim: 7/24.
11. Çalışmak istediğiniz saatler:Pazartesi, Salı ve Perşembe 13.00-15.00 arası.
13. Şimdiki işvereninizle görüşebilir miyiz?:İşverenim olsa burada olmazdım.
14. Fizik durumunuz 20 kilogramdan fazla taşımanıza engel mi?:Belli olmaz, ne taşıdığıma bağlı.
15. Otomobiliniz var mı?:Evet, ama soru yanlış sorulmuş. "Çalışır durumda bir otomobiliniz var mı?" diye sorsaydınız,cevabım farklı olurdu.
16. Daha önce bir yarışma veya madalya kazandınız mı?:Madalyam yok ama lotoda iki kere 3 tutturdum.
17. Sigara içiyor musunuz?:Otlanacak bir enayi bulabilirsem.
18. Beş yıl sonra ne yapmayı hayal ediyorsunuz?:Bana tutkun zengin bir fotomodelle Bahama Adaları nda yaşamayı. Bir yolunu biliyorsanız bunu beş yıl beklemeden de yapabilirim.
19. Yukarıdaki bilgilerin doğruluğunu taahhüt ediyor musunuz?:Hayır, ama sıkıyorsa aksini iddia edin.
20. Sizi bu başvuruyu yapmaya iten gerçek sebep nedir?:Birbiriyle tutarlılık derecesini kestiremediğim iki cevabım var:
a) İnsan sevgisi ve tüketicilerin iyi beslenmesine katkıda bulunma arzum.
b) Gırtlağıma kadar borca batmış olmam..
| |
ReyMysterio619
Mesaj
Gönder
Forum
Mesajları
Forum
Başlıkları
| 26.Ağu.2006 Cmt 01:50:53 |
| | gerçektende güzel eline sağlık | |
0007ajan
Mesaj
Gönder
Forum
Mesajları
Forum
Başlıkları
| 26.Ağu.2006 Cmt 12:32:07 |
| yazı cok güzel ama yazı uzun olması kötü cünkü oku oku bitmiyo | |
0007ajan
Mesaj
Gönder
Forum
Mesajları
Forum
Başlıkları
| 26.Ağu.2006 Cmt 12:32:50 |
| uydur belki tutar | |
Evangeline
Mesaj
Gönder
Forum
Mesajları
Forum
Başlıkları
| 27.Ağu.2006 Pzr 22:55:23 |
| Fare, Peynir ve Bilim Adamı
Bir bilim adamının deney raporlarından:
1. gün: Fare uzun süre labirentin içinde dolandı ama peyniri bulamadı. İçgüdüleri zayıf.
3. gün: Negatif. Yalnızca labirenti değil, odanın hemen her yerini aradı, tüm dolapları, çekmeceleri, kavanozları karıştırdı, hatta bir tablonun arkasına ve ceplerime bile baktı. Bu fare tam bir salak.
7. gün: En küçük bir ilerleme yok. Artık arama isteğini bile kaybetti, telefonla köşedeki büfeden iki karışık tost, bir ayran istemiş. Zekâdan böylesine yoksun oluşu deneylerimde ilerlememi engelliyor.
18. gün: Zamanla becerilerini geliştirmesi gerekiyordu ama, sıfır! Bursa dan aradı, "Kaygılanmamamı, peyniri kesinlikle bulacağını" söyledi. Ona gittikçe peynirden uzaklaştığını anlatmaya çalıştım ama, dinlemedi. Ciddi bir zekâ sorunu!
74. gün: Umutsuzluğa kapılıyorum. Fare, henüz bir zekâ belirtisi gösteremedi. En son Tibet ten aradı, yaşamın anlamı gibisinden birşeyler bulduğunu söyledi. Ama peyniri bulamamış ve artık umrunda da değilmiş. Aptal hayvan! Hayallerimden ve kariyerimden, geriye küflü peynirler kaldı.
93. Gün: Farenin peyniri neden bulamadığını sonunda anladım. Labirentin içine peynir koymayı unuttuğumu fark ettim bugün…• | |
alesta83
Mesaj
Gönder
Forum
Mesajları
Forum
Başlıkları
| 30.Ağu.2006 Çar 00:17:07 |
| Kariyer Testi
Bir Amerikan kariyer testi.. bir tanesini secin bakalim.
Soru su;
"Kedinin biri agaca cikmis ve inmek bilmiyor...
Kediyi o agactan indirmek icin ne yaparsiniz?...
" Burada düsünün ve cevabiniza göre kariyer analizinizi asagida bulun...
1-Agaca tirmanirsiniz;
2-Agaca merdiven dayayip tirmanirsiniz;
3-"Gel pisi pisi" diye bagirirsiniz;
4-Disi bir kedi bulup agacin altina getirirsiniz;
5-Itfaiye gibi kurtarici görevlileri ararsiniz;
  | |
| |
