ChatCity sohbet arkadaş sitesi ile oyun tavla ve okey oyna, sohbet muhabbet ortamını keşfet. Oyun, okey tavla oyna, kulüp aç ve kendi radyo yayınını yap

fiogf49gjkf0d

Haberi Olmaz
Bir Fransız,Alman,Hollandalı,İranlı,Amerikalı ve
Temel konuşuyorlarmış.Fransız "Bizim kızlarımız
çok güzeldir" demiş. Alman "Bizim arabalarımız
çok güzeldir herkes bizim arabalarımızdan kullanmak
ister" demiş. Hollandalı "Bizim evlerimiz çok güzeldir
herkes bizim evlerimiz gibi evlerde oturmak ister"
demiş. İranlı "Bizim halılarımız çok yumuşaktır
yatan herkes rahat eder" demiş. Amerikalı "Bizim
FBI ımız meşhurdur her olaydan haberi vardır."demiş.
Temel ise "Valla biz Türkler Fransızın kızını alırız,
Almanın arabasına atarız, Hollandalının evine götürürüz
İranlının halısına atarsız, değil kendisinin FBI ın
haberi bile olmaz."demiş

Zam
Kalabalık bir IETT otobüsünde Hayganus arkasındaki
adama "Noolorus bre habire arakamdan yüklenooorsun"
der... Genç adam gayet sakin. "Otobüs hanımcım,
fren yapınca yani şey pardon." der. Az sonra kadın
yine uyarmak zorunda kalır "Bre yüklenip duroorsun "
Genç adam yine sakin sakin "Madam fren, otobüs fren
yapınca " derken, kadın sözünü keser "İyide o
pantolunundaki sertlik noolooor ? " Bizimki yine
yüzsüz yüzsüz "Madam maaşımı yeni aldım onlar
para tomarı" diye yanıt verir. Hayganus da boş
durmaz : "Bre bu nasıl maaştır, Taksimden beri
her frende zam gelorrrrrr!

Küçük afacan, mutfakta yemek pişiren annesinin yanına koştu:
- Anne, anne bakıcım yatağında yabancı bir adamla yatıyor. Hem de çırılçıplak. Deme oğlum, feci bir şey bu! Çocuk kahkahayı bastı:
- Kandırdım seni anne. O adam yabacı değil, babam!

Karıkoca kahvaltı yaparken kadın bir anda elindeki tavayı kocasının
kafasına geçirir. Ne olduğunu anlamayan kocası şaşkınlıkla durumu sorar.
Kadın: dün pantolonunu yıkarken cebinde, üstünde Çiğdem yazan bir kâğıt
buldum. Bunun üzerine kocası, karıcım o geçen gün üzerine bahis oynadığımız atın ismiydi der.
Bu açıklamayı yeterli bulan kadın pürneşe içinde kahvaltısına devam eder. İki gün sonra yine kahvaltıda bu sefer daha büyük bir tava ile kocasının kafasına öyle bir vurur ki koca bir kaç dakika kendini bilmeden masa üstünde yata kalmıştır. Ayılınca karısına yine durumu sorar ve kadın cevap verir. Dün senin at aradı...

Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: - "Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks..." "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır: "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor. Hile yapmasın?" Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."

fiogf49gjkf0d

Temel Dallas taki kuzeni Dursun u görmeye gitmiş. Dursun Temel i havaalanında karşılamış. Beraberce dışarı çıkmışlar. Temel bir bakmış 10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu, da?!" Dursun hafifçe gülmüş. "Temel im burası Amerika! Burada her bir şey büyük!" Yola çıkmışlar, Dursun un çiftliğinin kapısından içeri girmişler. Git git, bir türlü eve varmıyorlar. Temel şaşkınlık içinde: "Uyy, amma da büyük çiftlik, da?!" Dursun gene hafifçe gülmüş. "Temelim burası Amerika! Burada her bir şey büyük!" Neyse, aksam olmuş, yemek salonuna geçmişler. Salonun ortasında kocaman bir masa. Bir ucunda Temel, bir ucunda Dursun. Temel Dursun u taa uzaktan zor seçiyor. "Uyy!" diye bağırmış "amma büyük masa, da!" Dursun un sesi gelmiş, "Temelim burası Amerika! Burada her bir şey büyük!" Yemekten sonra Temel in tuvalete gitmesi gerekmiş. Dursun "Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapı" diye tarif etmiş. Temel alt kata inmiş ama sol yerine sağdan üçüncü kapıya girmiş. Orası evin havuzunun olduğu yermiş. Herler karanlık olduğu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düşmüş. Can havliyle bağırmaya başlamış: "Sifonu çekmeyiiin!! Sifonu çekmeyiiin!"

fiogf49gjkf0d

Delileri uçağa bindirmişler, bir şehirden ötekine naklediliyorlardı.Ama o kadar çok gürültü yapıyorlardı ki, sonunda pilot dayanamadı, uçağı ikinci pilota teslim ederek içeride ne olup bittiğini görmek istedi.
Deliler uçakta hep bir ağızdan bağırıp çağırıyorlardı.Baktı, en başta, bir deli, ötekilere uymamış, akıllı, uslu oturuyordu.
-Sen neden bağırmıyorsun? diye soracak oldu.
Adam :
-Ben bunların öğretmeniyim, diye cevap verdi.Onlarda benim öğrencilerim.Şimdi teneffüsteler de onun için ses çıkartmıyorum.
Pilot, çaresiz yerine döndü. Bir süre geçti.Bir an geldi ki sesler büsbütün kesiliverdi.
Pilot:
-Aman çok güzel! diye sevindi.Herhalde kendinin öğretmen olduğunu sanan deli, ötekileri derse almış olsa gerek, diye düşündü.
Ama dakikalar geçiyor, arkadan hiç bir ses seda çıkmıyordu.Pilot biraz daha bekledikten sonra merak etti.Gidip bakmak istedi.
Bir de ne görsün! Uçağın kapısı açık ve içeride öğretmenden başka kimsecikler yok değil mi!
Dehşetle sordu :
-Öğrencilerin nerede?, diye...
-Dersler bitti.Hepsini evlerine gönderdim

fiogf49gjkf0d

Üç kız ölmüş, cennetin kapısında sıraya girmişler. En büyük melek, kızları karşılamış ve sormuş:
-"Cennetin kapısından girmeden önce size küçük bir sorum var.
Hayattayken iyi kızlar mıydınız?"
Ilk kız atılmış:
-"Sayın melek hazretleri! Inanın ben daima iyi bir kiz oldum. Evlenmeden önce kimseyle olmadığım gibi evlendikten sonra da olmadım"
Büyük melek yardımcısına dönmüş:
-"Tamam bu kıza altın anahtarı verin"
Ikinci kız;
-"Sayin melek hazretleri! Ben evlenmeden kimseyle olmadım ama evlendikten sonra dayanamadım!"
-"Bu kıza da gümüş anahtarı verin" demiş melek hazretleri.
Sıra üçüncü kıza gelmiş;
-"Sayın melek ben her önüme gelen erkekle evlenmeden önce ve sonra doyasıya birlikte oldum" demi...
Büyük melek şöyle bir sağına ve soluna baktıktan sonra yardımcısına fısıldamış:
-"Buna da benim odanın anahtarını verin"

fiogf49gjkf0d