ChatCity sohbet arkadaş sitesi ile oyun tavla ve okey oyna, sohbet muhabbet ortamını keşfet. Oyun, okey tavla oyna, kulüp aç ve kendi radyo yayınını yap

Biraz gülelim bu stress dolu hayatta...:)

*Bir araştırmaya göre kadınların yüzde 99 u deri pantolon giyen erkeklerden hoşlanmıyormuş.. Tesadüfe bakın deri pantolon giyen erkeklerin nerdeyse yüzde 100 ü de zaten kadınlardan hoşlanmıyor..

*Kadının biri arabasını servisine götürmüş, "Ne zaman arabama birini alsam bir süre sonra feci bir koku başlıyor.." demiş tamirciye.. "Ben yalnızken katiyyen olmuyor.."
"Tamam.." demiş tamirci, "Birlikte şöyle bir tur atalım, neymiş görelim bakalım.."
Kadının yanına binmesiyle araba ok gibi fırlamış ve servisin karşısındaki Girilmez yola dalmış.. Daracık yolda 120 km. hıza ulaşıp yandaki çöp bidonlarına çarparak bir yayayı son anda sıyırmış, karşıdan gelen arabaların bir sağından bir solundan son anda geçerek ana caddeye fırlamış, sert bir dönüş yaparak durmuş,
"Bakın.." demiş kadın "Yine o iğrenç koku.. nereden kaynaklandığını anlayabildiniz mi?.."
"Nasıl anlamam?.." demiş tamirci bembeyaz bir yüzle titreyerek, "Şu anda kaynağın tam üzerinde oturuyorum!.."

*Yayınlanan haftalık magazin dergisinin ciddi bir araştırmasına göre bir erkek, kullandığı süre içinde arabasında ortalama 15 kere seks yapmaktaymış.. Bence ikinci el bir araba alırken aklınızın köşesinde olması gereken yararlı bir bilgi..

*İki öküz otluyormuş...
Biri ötekine demiş ki: -Bu insanlar var ya bizi şimdi besliyorlar ama sonra kesip yiyeceklermiş. Salam, sucuk yapacaklarmış. Bizi uyutmak için böyle taze otlar sunuyorlarmış... Diğer öküz ters ters bakarak söylenmiş: -Bırak oğlum bu komplo teorilerini..

*İki arkadaş bazı erkeklerin karılarını nasıl aldattıklarını konuşurken "Şu Kaya yı anlamak mümkün değil kardeşim .. " demiş biri.. "Benim karımın arkasından yapabildiğim tek şey, o giyinirken elbisesinin fermuarını belinden ensesine kadar çekmek..!"

*Diktatörün biri, uyguladığı politikaların etkilerini araştırmak üzere kıyafet değiştirerek bir meyhaneye uğrar.
Adamın biri, çok zengin bir sofrada demlenmektedir, yanına gider: "Böyle içebilmek için iyi kazanıyor olmalısın. Günde ne kadar kazanıyorsun?"
"2000 lira."
"Peki büyük liderimiz, vergileri biraz daha artırıp, çalışma koşullarını ağırlaştırırsa ne kadar kazanırsın?"
"4000 lira."
"Peki kemerleri biraz daha sıkarsak?"
"Ooo... En az 5000 lira."
Diktatör sinirlenmeye başlar:
"Peki ya insanları ölümüne çalıştırırsak?"
"O zaman 10.000 liradan aşağı kazanmam!"
"Öf be adam, ne iş yapıyorsun sen yahu?"
"Cenaze levazımatçısı.."

*2 tane kekeme bahse girmişler kim daha kısa sürede girip sigara alacak diye, neyse birincisi girmiş "Bi bi bi mmm ma maal malboro" demiş, bakkal malbora yı vermiş bu çıkmış zaman tutmuşlar.. 5 saniye.. İkincisi girmiş "Mmm ma maal malboro" demiş Bakkal " Light mı normal mi?.." Kekeme "Eeeee eebbe ebbenin.."

*Koca köyde hiç ama hiç kimse ayna görmemiştir, hikâye bu ya..
Adam tarladan dönerken yolda bir ayna bulur.. Alıp bakmaya başlar.. Gördüğü suratı ölen kardeşi zannedip ağlar..
"Vay benim zavallı kardeşim, vay benim zavallı kardeşim.."
Aynayı koynuna alıp yatar. Hanımı eşinin ayna koynunda yattığını görünce şüphelenir. Uyandırmadan adamı, aynayı alıp bakar. Öfkeden kudurur.
"Vay" der heyecanla "Kocam beni bu karıyla aldatıyor."
Doğru muhtara gider. Aynayı gösterir..
"Muhtar Efendi" der. "Kocam beni bu kadınla aldatıyor."
Aynayı alır muhtar.. Yüzüne tutar. Uzun uzun bakar..
"Bacım" der, "Bu bir kadından ziyade gavata benziyor."

Dewamı Gelecek....

alii çok  guzel olmuş arkadaşımm.. tbrk devamını  dortqozle beklıorum

*Ben, çıplak, ıslak ve aç bir şekilde dünyaya geldim.. İşte ondan sonra işler kötüleşmeye başladı..

*Yüz nakli epey bir ses getirdi.. Bu yeni bir şey değil ki?.. Tanıdığım bütün kadınlar bunu yıllardır hep yaptırıyor.. Tek merak ettiğim onlarla yatağa girdiğim an ile sabah uyandığım an arasındaki bir gecelik zaman aralığında bunu nasıl başardıkları..

DEWAMI GELECEK...

*Feminist Kadın konuşmacı konferansını bitirirken konuyu iyice vurgulamak için "Size soruyorum.." demiş dinleyicilere "Kadın olmasaydı, erkek şu anda nerede olurdu?"
Salonun arkasından sakin bir erkek sesi duyulmuş, "Sanırım cennette dırdırsız vırvırsız huzur içinde yan yatmış böğürtlen yiyor olurduk!"

*"Doktor, doktor" demiş hasta..
"Öp beni, lütfen.."
"Olmaz" demiş doktor..
"Bu meslek ilkelerine aykırıdır.."
Beş dakika geçmiş, hasta gene yalvarmış..
"Doktor, bir kerecik öp beni ne olur?.."
"Mümkün değil" demiş doktor..
"Ben Hipokrat Yemini ettim.."
Beş dakika daha geçmiş, hasta bu defa inlemiş..
"Doktor, ne olur bir defacık öp beni.. Bir defacık.. Ne olur?.."
"Bakın" demiş, doktor,
"Boşuna yalvarmayın, bu mümkün değil..
Aslında şu anda sizi beceriyor olmamam da gerekirdi ya.."

*Kadının biri arabasını servisine götürmüş, "Ne zaman arabama birini alsam bir süre sonra feci bir koku başlıyor.." demiş tamirciye.. "Ben yalnızken katiyyen olmuyor.."
"Tamam.." demiş tamirci, "Birlikte şöyle bir tur atalım, neymiş görelim bakalım.." Kadının yanına binmesiyle araba ok gibi fırlamış ve servisin karşısındaki Girilmez yola dalmış.. Daracık yolda 120 km. hıza ulaşıp yandaki çöp bidonlarına çarparak bir yayayı son anda sıyırmış, karşıdan gelen arabaların bir sağından bir solundan son anda geçerek ana caddeye fırlamış, sert bir dönüş yaparak durmuş, "Bakın.." demiş kadın "Yine o iğrenç koku.. nereden kaynaklandığını anlayabildiniz mi?.." "Nasıl anlamam?.." demiş tamirci bembeyaz bir yüzle titreyerek, "Şu anda kaynağın tam üzerinde oturuyorum..!"

*Delikanlı evlendiği gecenin sabahı gururla gerinerek yeni karısına sormuş, " Hayatta ilk defa mı benimle yatağa girdin?.." diye.. " Evet canım.." demiş kız yüzünde tebessüm, yatakta oturup masumca dizlerini karnına çekerek, " Diğerleri hep ayakta yaparlardı!.."

TIR şoförü orta yaşlı bir adam, kamyoncuların durup yemek yedikleri benzin istasyonunda kahvaltısını ederken içeriye, deri ceketli, dev gibi üç tane motorsiklet sürücüsü serseri girmiş...
Birincisi adamcağızın tabağındaki çorbada sigarasını söndürüp barın önündeki sandalyeye oturmuş...
İkincisi adamın içtiği suyun içerisine tükürüp bardaki yerini almış..
Üçüncüsü de adamın tabağını ters çevirip arkadaşlarının yanına geçip oturmuş..
Adamcağız en ufak bir itirazda bulunmadan, barı sessizce terk etmiş. Kısa bir süre sonra serserilerden biri garson kıza dönüp;
-Ne biçim herif bu? Erkekliği beş para etmezmiş!.." demiş.
-Evet!" demiş kız,
-Şöförlüğü de beş para etmezmiş... Biraz evvel benzinlikten çıkarken dev gibi TIR ı ile üç Harley Davidson un üzerinden geçti!.."

*Salomon tatile çıkmış, ortağını arıyor: "İşler nasıl?" "İşler iyi de, sana kötü haberlerim var." "Ne oldu?" "Soyulduk." "Saçmalama Mişon, aldıklarını yerine koy.."

*Uzaktan tanıdığı biri Çerkez e misafir gelmiş 20-25 gün kalmış malum misafirperver Çerkez ses çıkaramıyor.
Bir sabah kalkmışlar misafir "Ben artık gideyim" demiş atını hazırlamış kapıda tam gitmek üzere Çerkez adettendir ya "Yahu birkaç gün daha kalsaydın" demiş. "Olur atımı nereye bağlayayım" demiş misafir..
Ev sahibi "Nereye olacak" demiş,
"Getir şu dilime bağla!."

*Adam karısıyla bir gece salonda otururken "Bak karıcığım" dedi, "Senden çok önemli bir ricam var.. Bitkisel yaşamak fikri beni çıldırtıyor. Bir makineye ve bir şişedeki sıvılara bağlı bir hayatı kabul edemem. Beni böyle bir durumda görürsen hemen fişi çekmelisin.. Söz ver." Kadın hiç sesini çıkarmadan kalktı, sehpada duran bira şişesini çöpe attı ve televizyonun fişini çekti..

*Paris Hilton, şimdi de bir buz hokeyi kalecisi ile çıkmaya başlamış.. Konuyu araştıran muhabirlere "Ortak yanımız çok fazla.." demiş Paris Hilton.. "İkimizin de üzerine üzerine sürekli lastikle kaplı sert sopalarla geliyorlar..!"

*Sarhoşun biri barın hemen önündeki kaldırımda sırtüstü yatarken başına yabancının biri gelmiş, " İyi misin?.." diye..
Sarhoş başını hafif yerden kaldırmış, " Ben kimim biliyor musun?.." diye sormuş yabancıya..
"Hayır?.." demiş adam, " Kimsiniz?.." "Ben Tanrıyım.." diye cevap vermiş sarhoş, " İnanmıyorsanız ispat edebilirim.. Benimle bara geliniz..!"
Birlikte bara girmişler, barmen sarhoşu görür görmez anında " Aman Tanrım" diye bağırmış, " Yine mi sen?.."

*Adamın tiki var, tek gözünü sürekli kırpıyor, bir işyerine müracaat etmiş...
Yönetici: "Beyefendi okuduğunuz okullar harika, sizi hemen işe alırdık ama gözünüzü sürekli kırpmanız müşterileri rahatsız eder" diye korkarım. Bunun üzerine adam "Bir saniye, ben iki aspirin alırsam göz kırpmam duruyor" demiş. Ceketinin ceplerini karıştırmaya başlamış; karıştırırken bir prezervatif çıkmış, sonra kırmızı bir prezervatif, sonra yeşil bir prezervatif, mor prezervatif, sarı prezervatif, fosforlu prezervatif..
Sonunda iki aspirin tabletini bulmuş, yutmuş ve göz kırpması geçmiş.
Bunun üzerine yönetici: "İyi güzel de bizde birçok genç kız çalışıyor, sizin gibi bir cinsi sapığı işe alamayız!" demiş. Adam, "Ne sapığı kardeşim! Ben çok mutlu evliliği olan bir aile babasıyım."
"Madem öyle, bütün bu prezervatifler de ne demek oluyor?"
"Siz hiç eczanede, eczacıdan göz kırparak, İki aspirin istediniz mi?"

*Garson kız, restorandaki işine gidince patronu kendisini kapıda karşılamış,
"Bana bak..!" demiş, "Bu gece en dekolte elbiseni giyiyorsun, saçını güzelce topluyorsun, makyajını özenle yapıp servis yaparken çok seksi bir şekilde yürüyorsun.. Tamam mı?.. Yürürken dilinle dudaklarını falan yala, gözlerini falan süz.."
"Hayrola?.." demiş kız, "Bu gece özel bir şey mi var?.."
"Hayır..!" diye cevap vermiş patron, "Biftekler çok sert..!"

*-Taş devri mağara adamları niçin kadınlarını saçlarından çekerek sürüklerlerdi?.
-Ayaklarından çekerek sürükleselerdi, içlerine çamur dolardı da ondan!..

*Ünlü güftekâr ve tamburi Osman Nihat Beyefendi çapkınlığı ile pek meşhurmuş. Ankara da bulunduğu sıralarda güzel bir gün Kızılay a doğru yürürken hemen önünde çok güzel endamlı, alımlı-çalımlı bir kadını görmüş..
Osman Nihat Bey kadına biraz yaklaşarak başlamış dil dökmeye..
" Aman Yarabbi! Ne güzel endamınız var! Şu belin inceliğine bakın. Ya saçların omuzlara dökülüşü.."
Kadın omzunun üzerinden arkasına söyle bir bakıp, kafasını çevirmiş ve yoluna devam etmiş. Osman Nihat Bey kadının peşini bırakmamış ve dil dökmeye devam etmiş..
" Bacaklarınızın güzelliği, keklik gibi sekişiniz ne de hoş... Sizinle birlikte olmak her halde hayata bedeldir..."
Ve daha neler, ne dil dökmeler.. Tam bu sırada Kızılay Meydanı na yaklaşmışlar. Dört yol ağzına ve polisin olduğu yere geldiklerinde kadın öfkeli öfkeli Osman Nihat Bey e dönmüş..
" Bakın şimdi polise veririm!.."
Osman Nihat, masumane bir tavır takınıp, ses tonunu yumuşatmış..
" Aman hanımefendi.." demiş, " Ben bir saattir yalvarıyorum. Niye polise?.."

*Erkeğin kalbine giden yol midesinden geçiyor diyorsanız..
Yanlış.. 1 karış kadar aşağı inmelisiniz!

*Nevada daki Ultra Gizli 51. Bölge adı verilen son derece yüksek güvenlikle korunan hava üssüne bir sabah küçük bir pervaneli uçak inmiş.. Hemen soruşturma odasına almışlar, adam Vegas tan kalkıp kaybolduğunu, benzininin bitmesi nedeniyle mecburi iniş yaptığını söylemiş..
Hava Kuvvetleri FBI ı devreye sokmus, Washington dan gelen bütün gece sabaha kadar çapraz sorgulaması sonucu adamın söylediklerinin doğru olduğu ortaya çıkmış, kendisine geri kalan hayatını hapiste geçirirsin tehdidi ile gör-dük-ler-ini-U-nu-ta-cak-sın brifingi verilmiş ve adam geri gönderilmiş..
Ertesi gün aynı hava üssüne yine aynı uçak iniş yapmış, koruma timi hemen uçağın etrafını sarmış, ama bu sefer uçakta iki kişi..
Aynı adam aşağı inmiş, " Bana istediğinizi yapabilirsiniz!.." demiş ağlamaklı bir yüzle, " Karım uçakta.. Allahaşkına dün gece nerede olduğumu ona anlatın!.."